- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidraulico

En un manicomio dos locos están tomando el sol en la piscina y en esto que un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro loco se tira detrás de el y lo rescata!! Un cuidador da parte al director y al día siguiente llama al salvador a su despacho y le dice:

- Mire usted: Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas es por eso que tengo dos noticias que darle una buena y una mala: la buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvo ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturón.

Y dice el loco:
- No, que va, no se ahorco, lo colgué yo para que se secara -

En una cantina de vampiros, todos disfrutaban de los tragos de sangría pero esa noche llega uno y le dice al cantinero :
- dame una taza con agua caliente- … se detiene la música, todos sin suspiros y estupefactos… dice el que pidió el agua: – ah!!!!! es que es la hora de mi té- y saca una toalla femenina

Un elefante le pregunta a un camello:
- ¿Por qué tienes los pechos en la espalda? -
Y el camello responde:
- Me extraña y me molesta la pregunta, y más cuando viene de alguien que tiene el pito en la cara -

Una mujer entra a la agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo!!!

Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.
- Buenos días, Señorita. En qué le puedo ayudar? -
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
- Qué precio tiene este precioso automóvil? -
El vendedor responde:
- Mi querida señorita, si se le salió un pedo al tocarlo, seguro
que se va a cagar!!! cuando le diga el precio -

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta le prende la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:

Borrachín: Que.
Esposa: Que de que.
Borrachín: Que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que.
Borrachín: Que de que o que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que o que por qué.
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pues qué.
Esposa:¿Dónde andabas?
Borrachín: No, no, no me cambies la conversación….

Llegan varios niños a la casa de su amigo Panchito; tocan a la puerta y sale la mamá del niño:

-¿Qué se les ofrece?-

Al mismo tiempo los pequeños responden:

-Señora, ¿podría Panchito salir a jugar béisbol con nosotros?-

Enternecida, la madre les dice:

-Les agradezco mucho lo que hacen por mi hijo, niños, pero saben que no tiene ni brazos ni piernas ¿de qué les puede servir en el juego?-

Y todos contestan:

-Por eso es que lo queremos de cojín de tercera”-

Había una piña colada… y la sacaron de la fila !

- Padre, he cometido el pecado de la carne -
- Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces?
- ¡Padre, yo he venido a confesarme no a fanfarronear!

Una mujer pide ayuda a su vecina para que le ayude a mover un sofá que se había atascado en el marco de una puerta. Ella se fue a un extremo y su vecina al otro. Después de forcejear durante un buen rato, lo dejaron por imposible.
- Dejalo, nunca podremos meterlo nosotras solas. Necesitaremos ayuda.
La vecina extrañada, dice:
- ¡Ahh! ¿Era meterlo?